busconductor: (dogcat)
есть у нас гостиная (вы могли видеть часть ея на фотофактах с шотландским терьером), а в гостиной есть камин (с противоположной от шотландского терьера стороны). От камина, стало быть, выходит на крышу труба, и на этой трубе полюбили устраивать свидания певчие птицы. Я так понимаю, наша труба для них что-то вроде столика в укромном уличном кафе. От свиданий обычных людей птичьи свидания отличаются тем, что обычные люди на свиданиях интимно шепчут на ушко, а птицы орут рулады и трели на весь квартал. И весь этот джаз нам слышно из камина. Очень хорошо слышно, временами ощущение, что прямо в гостиной расселись и поют.

про дичь, самопадающую по трубе в весело потрескивающий пылающий очаг, все шутки уже пошучены. На улице третий день +19, и камин давно впал в летнюю спячку. И вообще там есть защитная решётка, она предотвращает попадание в трубу птиц, листьев, летучих мышей, сантаклаусов и морсеан.

как-то раз в парижской сувенирной лавке наблюдала, как американская туристка валькирической наружности требовала от хозяйки диск с птицами. С какими птицами, мадам, с ленивой надменностью не-спрашивала парижанка. Ну с этими, которые на улице у двери лавки из динамиков поют. Это никакой не диск, мадам, нам никакие диски не нужны, потому что это наши настоящие парижские птицы поют, не из динамиков, а на дереве, отвечала парижанка, расходуя в этой фразе недельную дозу высокомерия, отмеренного на общение с туристами. Справедливости ради, стояла середина апреля, и парижские птицы действительно старались от души. И вообще, отличная коммерческая идея, диск с названием "Весеннее пение парижских птиц" туристы расхватывали бы не хуже брелоков-эйфелевобашень, пивных открывашек с головой Наполеона и футболок с подмигивающей Монализой.

и вот наши птицы сейчас открывают театрально-брачный сезон. Ещё недавно радио "Камин" транслировало хоровое завывание зимних ветров, а сейчас смена репертуара. Хорошо, что мы не знаем южно-богемского диалекта птичьего языка. Мало ли что юноша щебечет девушке в разгар весенних ухаживаний, если вы понимаете, о чём я. А так можем подслушивать с чистой совестью. Трансляции начинаются на рассвете и длятся до последних закатных лучей.
busconductor: (dogcat)
сидим как-то раз в кафе, друг В. рассказывает свои новости -- всякое "а он такой", "а я ему", "а она такая".

-- ... и тут мне звонит Йожка и говорит...
-- Кхм, - говорю. -- Прости, кто звонит?
-- Йожка, -- говорит друг В.
-- Йожка?
-- Йожка. Подруга моя. Я тебе про неё рассказывала, это которая в школе работает, замдиректора.

тут Шерлок закурил трубку, нащупал на тёмном чердаке памяти папку с грифом "подруги подруг", нашел в ней полное имя объекта, произвёл хитроумные сопоставления и упал, как громом пораженный.

наша бабка Йожка-то, выходит, богемских кровей будет. Пани бабушка Йозефа.
busconductor: (dogcat)
Шотландский терьер вообще и Бертрам Уилберфорс в частности -- натуральная клякса из теста Роршаха. По реакции окружающих на шотландского терьера можно определить их, окружающих, личностные качества и глубинные склонности. А если огульно обобщить, как нонеча принято, то можно выявить и национальный менталитет. Но я не буду огульно обобщать, сами справитесь.

Вот, скажем, в Чехии частый эпитет в адрес шотландского терьера -- "сметачек". Щетка, значит, половая, она же веник. Что тут скажешь: практично. Всё в дело должно идти, всему нужно рачительное применение. Не без умиления, конечно.

В соседней Германии звучали слова вроде "тумбочка" и "щётка для обуви". Тоже квадратиш-практиш, но уже с уклоном в бюргерский комфорт. Крестьянский лапоть в щётке не нуждается. Явно высказывались люди, мыслящие в категориях лакированных туфель.

Во Франции Бертрама Уилберфорса называли "сладким медвежонком" и "маленькой тучей". Образно, умильно и красиво. Сложно ожидать чего-то другого от народа, подарившего миру "Амели" и манеру пения, которую я называю "французская школа женского шептания в микрофон".

И, наконец, Италия. В Италии шотландский терьер срывает овации, крыши и покровы. Ну понятно, никакая уважающая себя синьора не может пройти мимо шотландского терьера, не воскричав что-нибудь вроде "о мамуля миа!". Был случай, когда две старушки чуть не поссорились. Одна, завидев Бертрама, воскликнула "ке белло!". А вторая ей сурово так: "какой он тебе белло, мадонна санта! Ты что не видишь, что он самое что ни на есть беллиссимо?!". Потом ещё подошла юная синьорина и закричала на всю улицу: "какой чудесный, просто восхитительный хвост антенной!". Технический склад ума, наверное.

А как-то раз в тосканском городе Пьенца нас догнал брутального вида дяденька. Кивнул на Бертрама и (как бы суммируя все происходившие вокруг охи и закатывания глаз) решительно и категорически сообщил нам: он тут ВСЕМ НРАВИТСЯ.
busconductor: (911)
или вот, скажем, готовит человек ужин. Отварил картошки, к телятине соус наколдовал модный, апельсиново-гранатовый. Тут же в чашечке икра баклажанная. Рядом салат помидорный. На десерт, например, персик. Или даже ананас. С дыней.

по факту человек налопался одних яблок. Ну ладно, телятины ещё. В яблочном соусе. В яблочно-яблочном даже. С яблочной икрой и яблочным салатом. И на десерт -- яблоко или даже яблоко. С яблоком!

а всё потому, что, скажем, картошка в баварском диалекте немецкого -- erdapfel, "земляное яблоко". Апельсин произошёл от голландского appelsien -- "китайское яблоко". Гранат в английском pomegranate, от французского "яблоко с зёрнами". Баклажан на итальянском melanzana, от mela insana -- "яблоко безумия" (или "яблоко безумное"). Всегда относилась к баклажанам с подозрением. А помидор, скажете вы, родной наш красный помидор. Этот в одних языках яблоко райское, а в других вообще золотое (и наш хоть и красный, а всё равно золотой, от итальянского pomo d'oro). Персик -- от латинского malum persicum, "персидское яблоко". Ананас -- pineapple в английском, "шишко-яблоко". Ну и дыня -- в нескольких языках melon, который от латинского melopeponem, который от греческого melon+pepon -- яблоко+тыква, то есть. Что как бы делает арбуз, который по-английски watermelon, самой что ни на есть водяной... водояблотыква он, в общем.

так-то. How do you like 'em apples? (c)

PS а наш арбуз происходит от персидского слова xarbuza, которым называли дыню. Дословно -- ослиный огурец. Не знаю, что и сказать.
busconductor: (911)
у чехов есть группа слов, оканчивающихся на "-дло". Свитидло, ходидло -- вот такие. У нас тоже когда-то были такие слова, а потом из них вывалилась буква "д", почти из всех. Посконная и домотканная форма осталась только у самых ключевых слов, вроде "повидло". Или, например, "западло". Остальные постройнели в талии: шило, мыло, светило, грузило. Здесь везде рубят по-праславянски: возидло, стинидло, прадло, умывадло. Машина, то есть, зонтик, бельё и раковина. Или, например, дивадло, зрцадло, седадло и слухадло. Театр, зеркало, сиденье и наушники. Или вот, скажем, клепадло, рыпадло, летадло и черпадло. И микрочерпадло. То есть, дверной молоток, экскаватор, самолёт и насос. И микронасос. Опять же, топидло, чистидло, роспустидло и лепидло. Вешадло, кукадло, заклинадло и проимадло. Крыдло, правидло, садло, жрадло. Не могу остановиться, спасите-помогите. Ну, в общем, вы поняли. Иногда мне кажется, что джудло -- это тоже чешское слово, а никакой не британский актёр.

и вот сегодня мы узнали слово bejbydlo. Бейбыдло, то есть. На слэнге означает ребёнка. Младенца всякого там, грудничка, мимимишечку. Пытливый аналитический ум подсказал: примотали английскому baby родное наше славянское коловратное "-дло", записали, как слышится, и готово. Получилось бейбыдло. Девчонки себе профили в соцсеточках с такими никами заводят, аватарки кокетливые, всё как положено.

будет ли жизнь моя прежней? Сомневаюсь, честно говоря.
busconductor: (dogcat)
на прошлой неделе в Прагу завезли молодых итальянцев. Молодые итальянцы бродят по Старому Городу сложно организованным гуськом. Натуральный Discovery Channel: впереди и по краям группы идут крупные самцы, за ними вышагивают женские особи и молодняк, и ещё несколько самцов замыкают процессию сзади. Время от времени мужчины отвлекаются на аромат какого-нибудь копчёно-печёного свиного колена и теряют бдительность. Группа тут же подвергается нападениям из засад: одну самку, голодно скалясь, от стада отбивает торговец сувенирами. Самка слабо сопротивляется, но хищник подавляет сопротивление и продаёт ей шапку-ушанку, магнитик и окаменевшие вафли; другую, по-гиеньи хихикая, утаскивает в свою нору продавец сумок, где впаривает ей рюкзачок из кожи поддельного луи вюиттона (примерно в шесть раз дороже, чем можно заплатить за такой же на уличном субботнем рынке во Флоренции, и это ещё не торгуясь).

шотландский терьер Бертрам Уилберфорс ослабляет бдительность почище любого свиного колена. Завидев его острые уши и хвост кисточкой, молодые итальянцы ахают, охают и начинают восклицать "буоно", "белло", "браво" и прочие слова из первого урока любого уважающего себя самоучителя. В этот момент их можно брать голыми руками. Повезло им, что мы не торгуем шапками-ушанками.

***

ещё в Прагу завезли разновозрастных китайцев. Китайцы передвигаются по Праге небольшими, почти интимными группами. Семейные туры, видимо, человек по 70-80 в группе, не больше. Группы передвигаются и фотографируют. В принципе, это всё, чем они занимаются. Если китаец не передвигается по Праге, то он фотографирует. Если он не фотографирует, то как раз передвигается. Куда-то, где будет фотографировать. Вставать на пути китайских туристов опасно. Эти группы двигаются чётко, слаженно, как живой мыслящий многоногий организм, возможно инопланетный, и втягивают в себя всё, что попадается им по дороге: зевак, уличных-зазывал-на-концерты, свиное колено, кофейные столики, итальянских туристок в шапках-ушанках. Те, кого удаётся спасти и выдернуть обратно, выглядят страшно, один в один Иона, которого вытащили из кита: в глазах чёрная пустота, в волосах седая прядь и окурки, в руках помятая прощальная открытка семье в Перуджу.

когда на пути китайской группы встаёт шотландский терьер Бертрам Уилберфорс, китайская группа перестаёт передвигаться и начинает фотографировать. За три дня, что мы пробыли в Праге, его сфотографировали неосмысляемое количество раз. Я так понимаю, через неделю похожие модели шотландских терьеров появятся в продаже на Алиэкспрессе. 2016 ВЕСНА ЛЕТО СУПЕР МЯГКИЙ УШАСТАЯ СОБАКА ЕВРОПЕЙСКИМ МОДЕЛЬ БЕСПЛАТНО КОРАБЛЕЙ ПОЛУФАБРИКАТ НЕЙЛОН ЖИВОТНОЕ, мин. заказ 20 штук.

***

специфика работы уличного-зазывалы-на-концерты сказывается на человеке. Известны случаи, когда на службу поступал трепетный юноша девятнадцати лет, скрипач, студент пражской консерватории с тонкой шеей, длинными пальцами и полупрозрачными ушами, а через три месяца он уже носил трикотажную шапочку-гандонку на втянутой в плечи стриженой круглой голове, засунув руки в карманы тёмно-синей спортивной куртки, воровато озирался и, сдвинув замусоленный окурок в уголок губ, хрипло бормотал в спины туристам:

-- пссст, парень, хочешь немного органной музыки?

когда мимо уличного зазывалы идёт шотландский терьер Бертрам Уилберфорс, с его, зазывалы, огрубевшей души слетает шелуха суетности и ловкачества. Он светлеет взором, длиннеет шеей и прямеет спиной, и даже шапочка его становится немного похожей на берет парижского художника. Позабытые струны тихо звучат в сердце, пальцы вспоминают очертания смычка. Короче, уличный зазывала весь начинает тянуться к Прекрасному.

в это время Прекрасное, как правило, виляет хвостом и умилительно перескакивает с лапы на лапу. В общем, активно способствует реабилитации.

***

такова, в целом, мощная мощь мимимического излучения, безотказная и неотвратимая. Главное -- после каждой прогулки мыть Прекрасному бороду, которой оно добросовестно подметает городскую пыль.
busconductor: (dogcat)
узнала утром, что по-чешски високосный год будет přestupný rok. Преступный рок, то есть. ПРЕСТУПНЫЙ РОК.

хожу теперь полдня и представляю себе обложку любовного романа. Такого, знаете, про любовную любовь двух любящих друг друга любовников. Там еще обычно героиня юна, прекрасна и невинна, и её чарам покоряется достойный кавалер со стальным подбородком серых глаз и неплохой карьерой, например, принц. Любовь их запретна, понятное дело. Дальше там про страстную страсть, трагическую трагедию, разлучающую разлуку и волнительные волнения страниц на пятьсот, плюс непременно кого-то должны оклеветать, а кто-то должен раскатисто и зло смеяться уголком губ, и какие-то кони скачут, и рвутся кружева, и сверкают изумруды в колье, оттеняя что-то там. Сжигаются письма, пепел подмешивается в вино и крендельки, влюблённые на ощупь не узнают друг друга на маскараде, дворец разоряют индейцы. Потом свадьба.

потом шестнадцать томов продолжения. "Преступный рок и демон страсти", "Преступный рок и узники желания", "Таинственный секрет преступного рока". Иногда, правда, эти видения сменяются другими: Мик Джаггер надевает маску с лицом Джона Леннона и идёт грабить банк. Потом, конечно, неизбежно -- в этой же маске на карнавал, канделябры какие-то, зловещий смех, индейцы, кони, Йоко опять же.

магия слова, невозможно сопротивляться. В любом случае хороший год получается, нескучный.
busconductor: (mesmer)
обсуждали со знакомыми чехами, кто какую музыку в юности слушал.

- Я, -- говорю, -- пинкфлойд обнаружила в подростковом возрасте, мне тогда было примерно полторы тысячи лет.

и ведь не сгущала краски, не рисовалась, не шутила. Говорила честно, как на исповеди. C серьёзным лицом. И у собеседников лица тоже -- серьёзные такие. Кивают.

страшная правда о моём солидном возрасте вскрылась для меня же под конец разговора, на обязательном этапе "как же вы здорово уже по-чешски разговариваете -- ах оставьте, делаю кучу ошибок -- да что вы, совсем мало, за сегодняшний разговор буквально парочку, ну вот например...". Чёртовы числительные! В чешском языке для русскоговорящего затаилось много капканов. Вот, скажем, 15 -- это "патнацт". Короткое, решительное ЦТ. А если сказать с русским распевом в конце -- "патнаЦЭТ", то чех услышит уже совсем другое: "патнацт сэт". Пятнадцать сотен, то есть -- вполне обычное выражение, его употребляют не реже, чем "тысяча пятьсот" или "тысяча с половиной". Все числительные с окончанием ЦТ такие же опасные. И вот я, значит, увлечённо рассказываю о событиях цветущей и нежной юности своей, а люди слышат что-то вроде "когда мне было примерно тыща триста лет, я ездила в санаторий, там один парень очень круто на гитаре умел играть... а когда мне было тыща четыреста... в университет поступила, когда исполнилось тыща восемьсот годков... иногда почти всей группой ходили на концерты рокеров всяких, и еще ребята постарше с нами... "

- Ну и самообладание у вас, -- говорю, -- если бы мне такое рассказывали, я бы не выдержала, стала бы гоготать, как сумасшедшая.

- Мало ли, -- отвечают, -- вдруг это не ошибка. А от человека, для которого полторы тысячи лет -- подростковый возраст, -- от такого человека чего угодно ожидать можно. Посмеёшься над ним, а он, неровен час, осерчает и в жабу превратит.

и то верно. Разубеждать не стала.
busconductor: (911)
утром приехал газовщик менять газомер, припарковался напротив кухонного окна. Фургончик обычный рабочий, белый, с пражскими номерами и логотипами местного энергетического монополиста по бокам, а на заднем бампере наклейка "Я САМ НЕ ИЗ ПРАГИ".

оно и понятно. Знакомый рассказывал, что его как-то раз на машине с пражскими номерами остановили в Брно. Хотя подождите, надо по порядку. В общем, Брно -- это столица Моравии, региона на востоке Чехии, где, между прочим, делают неплохое вино. Когда-то Моравия была великой: по мнению некоторых историков, Великая Моравия занимала земли от нынешней Польши до нынешней Сербии. Было это в девятом веке, и на пике своего величия Моравия даже послала в Константинополь запрос, чтобы оттуда им прислали «епископа и учителя», который бы им «въ свои языкъ истую вѣру съказалъ». Из Константинополя прислали Кирилла и Мефодия, которые прямо тут же и создали первую славянскую письменность.

в общем, империя к успеху шла, но не получилось: соседи постоянно пытались откусить кусок послаще. В конце девятого века с запада мутили воду баварцы. Богемия норовила отвалиться, а за ней и Лузация. С востока пришли венгры и начали "набигать и грабить корованы". Чтобы отражать набеги венгров, приходилось звать на помощь баварцев. В общем, всё заверте. Величие Великой Моравии продлилось лет восемьдесят и померкло тысячу лет назад, но пепел этого величия до сих пор стучит в сердцах моравцев. Многие из них в переписи населения называют себя не чехами, а моравцами, язык свой называют моравским (тамошнее наречие и впрямь несколько отличается от литературного чешского), и в интернете можно даже найти обсуждения на темы вроде "долой чешских оккупантов" и "хватит кормить Карлов Мост". И вот, значит, знакомый едет в столицу Моравии на машине с пражскими номерами, и его с самым суровым видом останавливает полицейский. Неприветливо приветствует, глядя сквозь водителя, требует предъявить документы, а услышав акцент, теплеет взором, возвращает бумаги и говорит:

-- А, так пан -- не настоящий пражак? Тогда всё в порядке, поезжайте!

а вот мне не так повезло, когда мы катались на арендованной в Праге машине, причём катались не по Моравии даже, а по Южной вполне себе Богемии. Приехав в очередной крошечный, но симпатичный городок, запарковались где-то прямо в центре, на площади, на единственном пустующем месте (ты посмотри, оно прямо как нас ждало!), и летящей походкой отправились пить кофе. Вернулись через час, а на колесе "башмак". И на лобовом стекле квитанция со здоровенным штрафом. Было это восемь лет назад, ещё до переезда, по-чешски я тогда знала толком пару-тройку слов: "добрый день" (чеш. dobry den), например, и "пиво" (чеш. pivo). Поэтому мы взяли квитанцию и зашли с ней в лавку зеленщика, прямо напротив парковки, где на интернациональной смеси языков попросили помочь и объяснить, что случилось, кто виноват и что теперь, собственно, с этим "башмаком" делать. Выяснили, что 1. парковочное место принадлежит ему, зеленщику, вон там на табличке написано 2. он же и вызвал полицию, потому что 3. хоть и приехал сегодня на работу на велосипеде и парковка ему, в общем-то, не нужна, но 4. было бы неправильно упустить случай насолить нахальным пражакам.

-- Я же не знал, что вы не из Праги и вообще туристы! -- как бы убивался зеленщик. -- Знал бы, не стал бы полицию звать!

-- Мы же не знали, что вы туристы и вообще не из Праги! -- как бы сокрушались приехавшие снимать "башмак" полицейские. -- Знали бы, не выписали бы такой большой штраф!

в общем, штраф мы оплатили на месте и поехали дальше. И только потом, вникнув в хитросплетения, поняли, что стали в тот раз безвинными жертвами Извечного Противостояния Столицы и Провинции.

ps и между прочим, широко известный в русских интернетах людоед Йожин з Бажин, согласно тексту песни, "в основном сжирает пражаков".
busconductor: (dogcat)
всё-таки +5 и +5 -- это две большие разницы, факт. Научный! Вот, скажем, плюс пять в ноябре -- это толстый свитер под пальто, шарф по самые уши, руки постоянно в карманах. И ещё туман над остывающими полями, лужи к обеду не успевают растаять даже наполовину, ветки голые, тлен, бзсхднст, winter is coming, в общем.

а вот, скажем, плюс пять в феврале -- это пуховик уже неохота застёгивать, шарф всеми покинут в машине на заднем сиденье, шея тонкая и голая, варежки бестолково болтаются на рукавах. И ещё небо синее, лужи к обеду успевают растаять почти наполовину, на ветках почки, и воздух вдыхаешь -- как бутерброд с мёдом кусаешь, честное слово.

***

готовлю сейчас фотопроект для небольшой, но амбициозной фирмы, постоянно в фоновом режиме думаю -- а если вот так? а вот так ещё попробовать? а вот тоже неплохая идея, запишу. Фоновый режим такой фоновый, выскакивает на арену в самые неожиданные моменты: сегодня под утро приснилось, будто ищу в гугле фотографии на похожую тему. Поиск выдавал сплошь шедевры, несколько штук даже сохранила себе, для ориентира. Потом (всё ещё во сне) устыдилась сама себя, что, мол, за упадничество, слабость духа и вообще плагиаторские замашки. От накала переживаний проснулась и залезла в настоящий гугл с тем же запросом, а там сплошные фотобанковские залепухи по шаблону. Хорошо ещё, запомнила, что мне гугл во сне показывал.

***

прихожу на почту отправлять штуки и принты, а из глубины как выскочит начальник. Помогите, говорит, спасите, безвыходная ситуация, вопрос чести, достоинства и международных отношений. И достаёт из кармана открытку с Изборской крепостью на обороте. Вот, говорит, прислал из России друг по переписке, но, иисусмария, я кроме даты ничего не понимаю!

сотрудники над ним тут же принялись хихикать. Те, кому сейчас около сорока, русский язык учили в школе. Ты, говорят, двоечник небось был! Да нет же, -- беспомощно огрызается начальник и размахивает открыткой, -- я вообще не уверен, что это по-русски написано!

затруднения его мне стали понятны с первого взгляда. Кроме даты, сходу удалось расшифровать только подпись "Дима". Бьюсь об заклад, Дима подписывал открытку второпях, спеша за уже отъехавшим почтовым дилижансом, сидя в расхлябанной телеге, несущейся с нарастающей скоростью вниз с горы по разбитой мостовой. Ну или просто врач по профессии. В общем, декодировала послание путём интуитивного подбора слов, по наитию, ну и чтобы звучало красиво.

уважаемый Дмитрий! В следующий раз печатайте текст на машинке!

***

куда бы чех ни пошёл, он практически всегда идёт спатки. Идёт в магазин -- и спатки. Идёт в кино -- и спатки. Идёт в школу или на работу -- и непременно спатки. И даже если он из дома выбирается тайком, чтобы банк ограбить, в маске и с пистолетом, всё равно потом -- спатки.

а всё потому, что именно так звучит слово zpátky, которое означает никакие не спатки, а вполне себе "обратно". Но ничего не могу с собой поделать -- разговариваешь с человеком, а он тебе вдруг на полном серьёзе говорит, что сейчас пойдёт поработает, например, а потом спатки. А ведь от спатки рукой подать до баиньки. Свирепое, душераздирающее мимими!
busconductor: (911)
когда я сижу за столом, где у меня металл плавится, мне в окно видно террасу соседского дома, через лужайку, чуть ниже на северо-запад. В этом доме обитает толпа плюс-минус-тридцатилетних австрийских людей. То ли это одна большая семья, где многодетные родители выглядят ровесниками своих детей, то ли это две отдельных семьи, решившие поселиться в одном доме, то ли там никаких родителей нет, а семья таки одна, но шведская, хоть и австрийская.

у нас с ними было соревнование, которое мы проиграли. Они про это соревнование даже не знают. Но символ их победы маячит у меня перед глазами каждый раз, когда я сижу за рабочим столом.

всё началось 28 декабря. )
busconductor: (dogcat)
придумали новое блюдо: ницшель. Ингредиенты и способ приготовления один в один как у шницеля, но ницшель подаётся только тем, кто способен пройти по головам обезьяноподобных предков.

***

первое занятие йоги после летней лени и сумбурного сентября -- сплошной хруст, стон и скрежет. Суставы чисто кастаньеты, мышцы на растяжке плачут и просятся к маме. На втором занятии хруст становится чуть тише. На середине третьего щёлкает какой-то переключатель, и в каждой мышце будто просыпается щенок скотч-терьера, сладко потягивающийся после долгого сна.

***

начался сезон туманов. Кстати, по-чешски туман будет "млга", явно состоящая в кровных узах с нашей мглой. Интересно, как вышло, что буквы поменялись местами? Представляются какие-то глубокие столетия до нашей эры, вечер в пещере, вокруг костра собрались праславяне. Старейшины держат совет, на повестке дня выдумывание названий для природных явлений. Мммм, -- бормочет один, с русой бородой и носом-картошкой. Морщит лоб, щёлкает пальцами. Мгм... хм... мгл... мгл... мгла! Другой (борода рыжеватая, нос с горбинкой) ловко улучшает: млга! Красивее, мол, звучит, и лучше отображает суть явления. Первый, понятно, не согласен. К спору подключаются остальные. Обстановка накаляется, звучат горькие слова, опрокидывается мебель, отрываются бороды. Так славяне разделились на западных и восточных. От восточных потом откололись южные, они ещё между собой подрались по поводу дополнительной гласной -- сербы настаивали на "магла", а словенцы хотели, чтоб "мегла". А среди западных банда бунтарей заявила, мол, да пошли вы все, мы будем говорить вообще "гмла", так получились словаки.

***

или вот слово "урчите". Этим словом чехи выражают согласие. Так и говорят: урчите. В переводе никакого урчания, слово означает что-то вроде "конечно", "разумеется". Но моё ухо всё равно каждый раз слышит: урчите! Глагол, II л., мн. ч., повелит. наклонение. "Вы не против, если я окно открою? -- Урчите!" "Давайте я зайду за документами завтра. -- Урчите!". Будто склоняют к участию в каком-то специальном ритуале. Ну, знаете, как вот где-то скрепляют договор, плюнув на ладонь. Или режут палец и ставят на бумагу кровавый оттиск. А чтобы договориться с чехом, надо просто немного поурчать.
busconductor: (911)
когда мы в 2009 году приехали в Южную Богемию, было начало декабря. Всё уже сверкало-переливалось, везде маячили сантаклаусы и олени, и гирлянды, и огоньки, и ёлочные базары. В общем, народ активно готовился к Новому Году.

Так мы думали.

И только попивая кофе утром 24-го декабря, сообразили: главный зимний праздник тут не Новый Год, а Рождество. На Новый Год тут пускают фейерверки, напиваются, катаются на лыжах, иногда всё сразу, одновременно. А ёлку наряжают для Рождества. И это значит, что с завтрашнего дня -- с 25 декабря -- их перестанут продавать, как перестают продавать ёлки в России первого января.

Оказалось, что и это был довольно оптимистичный взгляд на положение: приехав в город, мы обнаружили, что все большие ёлочные базары уже закрыты. И маленькие. И не ёлочные, и не базары. Закрыто было вообще всё, кроме небольших лавок, торгующих сигаретами и газировкой.

Положение было критическим, поэтому на всякий случай мы купили и сигарет, и газировки. Некоторые члены нашей группировки были готовы пойти на крайние меры и под покровом декабрьских сумерек тырить ёлку из леса. Другие члены группировки сохраняли самообладание и предложили заглянуть в Австрию, благо, она у нас под боком. Чисто для успокоения совести, вдруг. А уже потом идти в лес и тырить ёлку.

Особых надежд, конечно, не было. Небо темнело, сумерки сгущались, а вместе с ними сгущалась перспектива стоять по колено в сугробе и пилить ствол ёлки хлебным ножом, бормоча подходящую к случаю мелодию из "Розовой Пантеры". Голосом Синатры, Рождество всё-таки. Спасло нас от погружения в пучины международного криминала в тот раз только рождественское чудо то, что 24-е у австрийцев -- рабочий день. Хотя продавец на базаре, увидев, как из машины с российскими номерами вываливаются люди и спрашивают, ёлки есть? А если найду? ну, да, есть ли ёлки, в общем, парень не смог скрыть изумления. Даже и не пытался.

Ёлки были. Штуки три точно -- кривая, лысая и наша. Нам досталась вполне симпатичная, а сторону, где среди веток зияла проплешина, мы повернули к стене, делов-то. С тех пор мы всегда покупаем ёлку заранее, числа двадцатого, а потом ставим её, ещё замотанную, на террасе. А 31-го торжественно распаковываем, под изумлённые взгляды соседей, и наряжаем.

Вот такая детективная история, погоня и саспенс со счастливым концом. Не хуже, чем про Ёжика, по-моему.

А сейчас нам за окнами включили пушистый медитативный снегопад, прямо как по заказу. Пойду наряжать ёлку.

Удачи нам всем в новом году :)
busconductor: (dogcat)
Истрийские кошки наглы и самоуверенны, появляются ниоткуда, позируют в качестве одолжения, бесследно исчезают в подворотне, и выглядят почти всегда, как сбой в Матрице.

IMG_8263-Edit

В толковых путеводителях упоминаются наравне с трюфелями, мальвазией, архитектурой времён венецианской республики и рыбным супом.
busconductor: (Default)
Устойчивый аналог русского "сильный пол" в чешском так и будет - silnější pohlaví. Сильный пол.
А вот аналог "слабого пола" - něžné pohlaví. Нежный пол.
busconductor: (Default)
Устойчивый аналог русского "сильный пол" в чешском так и будет - silnější pohlaví. Сильный пол.
А вот аналог "слабого пола" - něžné pohlaví. Нежный пол.
busconductor: (Default)
вот такую квитанцию выдали мне сербские полицаи на автобане "Белград - Загреб", а именно на том его участке, который, оказалось, пока ещё не автобан, а всего лишь магистральная трасса - с соответствующими ограничениями скоростей. Сервис клиент-френдли, за отсутствием аборигенских динаров казнили меня через отъём евро.



"Закон о безбедности" - звучит-то как. Сим милостиво повелеваю, и всё такое. "Возач возила". У сербов прекрасный язык. Сидишь в кафе, слушаешь разговоры и чувствуешь, как съезжает точка сборки под напором когнитивных диссонансов. Ощущение - что вокруг сплошь дремучие православные попы (переодетые в среднестатистических европейских тинейджеров) обсуждают попсу на церковнославянском. Ово су лепе и тужне песме о љубави. Или вот, например, корысть переводится на русский, как польза. Бескорыстный человек - это бесполезный, понятное дело. А куча лепоты - это дом красоты. Салон, если по-нашему, по-древнерусски.

У чехов тоже есть отличное выражение - вымагательность дани. Собираемость налогов, значит. Очень прозрачный язык. А мзда - это зарплата.

А ещё чехи едят черствы потравины и утопенцев с москаликами. То есть, соответственно, свежие продукты, пивные сосиски и анчоусы. Москаликов затестим, потравины черствы регулярно потребляем. С утопенцами только затык. Местные сообщают, что утопенцы вкусные под пивко. Но тут уж, как говорится, sewer rat may taste like pumpkin pie, but I'd never know 'cause I wouldn't eat the filthy motherfucker (c) Jules

И эти люди обзывают нашу гречку поганкой.
busconductor: (Default)
вот такую квитанцию выдали мне сербские полицаи на автобане "Белград - Загреб", а именно на том его участке, который, оказалось, пока ещё не автобан, а всего лишь магистральная трасса - с соответствующими ограничениями скоростей. Сервис клиент-френдли, за отсутствием аборигенских динаров казнили меня через отъём евро.



"Закон о безбедности" - звучит-то как. Сим милостиво повелеваю, и всё такое. "Возач возила". У сербов прекрасный язык. Сидишь в кафе, слушаешь разговоры и чувствуешь, как съезжает точка сборки под напором когнитивных диссонансов. Ощущение - что вокруг сплошь дремучие православные попы (переодетые в среднестатистических европейских тинейджеров) обсуждают попсу на церковнославянском. Ово су лепе и тужне песме о љубави. Или вот, например, корысть переводится на русский, как польза. Бескорыстный человек - это бесполезный, понятное дело. А куча лепоты - это дом красоты. Салон, если по-нашему, по-древнерусски.

У чехов тоже есть отличное выражение - вымагательность дани. Собираемость налогов, значит. Очень прозрачный язык. А мзда - это зарплата.

А ещё чехи едят черствы потравины и утопенцев с москаликами. То есть, соответственно, свежие продукты, пивные сосиски и анчоусы. Москаликов затестим, потравины черствы регулярно потребляем. С утопенцами только затык. Местные сообщают, что утопенцы вкусные под пивко. Но тут уж, как говорится, sewer rat may taste like pumpkin pie, but I'd never know 'cause I wouldn't eat the filthy motherfucker (c) Jules

И эти люди обзывают нашу гречку поганкой.
busconductor: (Default)
Постояла вчера в пробке в Белграде. Живо, красочно вспоминала третье транспортное. Дебилы на раздолбанных корытцах, пристраивающиеся в задний бампер и судорожным миганием выдавливающие из полосы, в наличии представлены, хотя ассортимент поскуднее.

PS Две поездки (за три дня) по горным боснийским серпантинам (маршруты "Сербская граница - Сараево" и "Сараево - Сербская граница") через ливень, туман, облака и 180-градусные повороты почему-то возбудили любопытство - а сколько времени ехал до Сараева эрц-герцог Франц Фердинанд? Ну этот-то ладно, дороги тогда были похуже, но уже хотя бы были автомобили - на одном из них его Гаврила Прынцип и изрешетил, "семь пулек, как в Сараево" (с) Швейк. А его австро-венгерские предшественники как туда добирались? Потому что это ведь даже в наше время кошмар - преодолевать расстояние в 140 км от Сараево до сербской границы приходится часа два-два с половиной. С одной стороны отвесная горная стена, с другой - пропасть, прикрытая туманом, от чего ещё жутчее. )
busconductor: (Default)
Постояла вчера в пробке в Белграде. Живо, красочно вспоминала третье транспортное. Дебилы на раздолбанных корытцах, пристраивающиеся в задний бампер и судорожным миганием выдавливающие из полосы, в наличии представлены, хотя ассортимент поскуднее.

PS Две поездки (за три дня) по горным боснийским серпантинам (маршруты "Сербская граница - Сараево" и "Сараево - Сербская граница") через ливень, туман, облака и 180-градусные повороты почему-то возбудили любопытство - а сколько времени ехал до Сараева эрц-герцог Франц Фердинанд? Ну этот-то ладно, дороги тогда были похуже, но уже хотя бы были автомобили - на одном из них его Гаврила Прынцип и изрешетил, "семь пулек, как в Сараево" (с) Швейк. А его австро-венгерские предшественники как туда добирались? Потому что это ведь даже в наше время кошмар - преодолевать расстояние в 140 км от Сараево до сербской границы приходится часа два-два с половиной. С одной стороны отвесная горная стена, с другой - пропасть, прикрытая туманом, от чего ещё жутчее. )

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415 161718
19 2021 2223 24 25
2627 2829 30 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:46 am
Powered by Dreamwidth Studios